Un luogo di lettura, di incontro e di scambio attorno alle famiglie, ai figli e al cuore
lunedì 25 marzo 2013
domenica 24 marzo 2013
Incontri organizzati dall'Agenzia regionale per le Adozioni
l'ARAI-Regione Piemonte, come lo scorso anno, organizza una serie di incontri a tema rivolti ai genitori adottivi.
L'iniziativa è aperta a tutti coloro che sono diventati genitori attraverso un'adozione nazionale o internazionale indipendentemente dall'Ente con cui hanno finalizzato l'adozione; l'apertura degli incontri a tutte le famiglie, e non solo a quelle dell'Agenzia, ha rappresentato negli anni passati un importante arricchimento.
Il tema scelto come "filo conduttore" per gli incontri calendarizzati sarà: l'"UniVERSO famigliare". Si tratterà di un percorso, articolato attraverso tre incontri che consentiranno di confrontarsi e di esplorare il legame materno, paterno e la fratrie.
Gli incontri si terranno presso la sede della Fondazione Paideia, in via San Francesco d'Assisi 42/g, Torino; per maggiori informazioni si può contattare l'ARAI-Regione Piemonte telefonando al numero 011.4320777 o inviando una e-mail all'indirizzo di posta elettronica: segreteria@arai.piemonte.it. Per motivi organizzativi è gradita l'iscrizione.
http://www.arai.piemonte.it/cms/
L'iniziativa è aperta a tutti coloro che sono diventati genitori attraverso un'adozione nazionale o internazionale indipendentemente dall'Ente con cui hanno finalizzato l'adozione; l'apertura degli incontri a tutte le famiglie, e non solo a quelle dell'Agenzia, ha rappresentato negli anni passati un importante arricchimento.
Il tema scelto come "filo conduttore" per gli incontri calendarizzati sarà: l'"UniVERSO famigliare". Si tratterà di un percorso, articolato attraverso tre incontri che consentiranno di confrontarsi e di esplorare il legame materno, paterno e la fratrie.
Gli incontri si terranno presso la sede della Fondazione Paideia, in via San Francesco d'Assisi 42/g, Torino; per maggiori informazioni si può contattare l'ARAI-Regione Piemonte telefonando al numero 011.4320777 o inviando una e-mail all'indirizzo di posta elettronica: segreteria@arai.piemonte.it. Per motivi organizzativi è gradita l'iscrizione.
http://www.arai.piemonte.it/cms/
giovedì 21 marzo 2013
BAMBINI COLOMBIANI in VACANZA IN UNA VERA FAMIGLIA !
DIAMO L'OPPORTUNITA' A DEI BAMBINI COLOMBIANI DI PASSARE UNA VACANZA IN UNA VERA FAMIGLIA !
fonte: www.lamaloca.it
L'obiettivo è dare un'opportunità a uno o più bambini Colombiani in stato di abbandono di trascorrere un periodo di vacanza nel nostro Paese, in una famiglia disposta ad accoglierli, con la possibilità che questo si trasformi in qualcosa di più importante e duraturo per entrambi. L'invito è rivolto a famiglie italiane in possesso di Decreto di idoneità all'adozione internazionale, sia che abbiano presentato richiesta di adozione in Colombia, sia che non abbiano ancora sviluppato percorsi adottivi in nessun Paese. Il periodo dei minori in Italia dovrebbe essere dal 9 al 27 Dicembre 2013 Chi voglia richiedere informazioni dettagliate o conosca famiglie che possano essere interessate al progetto, in tempi abbastanza solleciti è pregato di mettersi in contatto con segreteria Maloca nei recapiti sotto e inseriti nel depliant allegato. prosegui qui leggi
fonte: www.lamaloca.it
L'obiettivo è dare un'opportunità a uno o più bambini Colombiani in stato di abbandono di trascorrere un periodo di vacanza nel nostro Paese, in una famiglia disposta ad accoglierli, con la possibilità che questo si trasformi in qualcosa di più importante e duraturo per entrambi. L'invito è rivolto a famiglie italiane in possesso di Decreto di idoneità all'adozione internazionale, sia che abbiano presentato richiesta di adozione in Colombia, sia che non abbiano ancora sviluppato percorsi adottivi in nessun Paese. Il periodo dei minori in Italia dovrebbe essere dal 9 al 27 Dicembre 2013 Chi voglia richiedere informazioni dettagliate o conosca famiglie che possano essere interessate al progetto, in tempi abbastanza solleciti è pregato di mettersi in contatto con segreteria Maloca nei recapiti sotto e inseriti nel depliant allegato. prosegui qui leggi
martedì 19 marzo 2013
La Festa del Papà
Fonte: http://www.movimentobambino.org/
«Papà, sai perché ti voglio bene? Perché tu vuoi bene a me». In occasione della festa del papà fioriscono su Internet lettere e poesie di bambini. Tenerezze che vanno oltre il consumismo diffuso della ricorrenza e invitano a riflettere sul significato della figura paterna. Soprattutto dopo che, negli ultimi anni, è stata rifiutata come simbolo di autorità.
Chi è il papà di oggi? L’uomo che cambia i pannolini, provvede economicamente e trova il tempo per giocare con suo figlio? Molto di più. É lui che rompe la simbiosi tra la madre e il bambino e crea un ponte con il mondo. Già da neonato, quando lo accoglie fra le braccia e lo pone sul petto della madre. Il papà è l’altro odore della vita. E a tre anni, quando si sviluppa il complesso edipico, per i maschi diventa la figura in cui identificarsi, per le femmine un innamoramento che prepara ad altri amori. È con lui che il bambino comincia il rapporto con l’altro da sé. Il papà rappresenta il mondo esterno e insegna le regole per orientarsi. Con esempi d’amore, tutela e coraggio per affrontare le sfide e superare le difficoltà. «Papà mi proteggi?», «Papà mi guidi?», «Papà ci sei?».
Crescendo ogni ragazzino lo vive come un modello per riconoscere altre figure guida, gli insegnanti per esempio. E da grande cercherà la stessa autorevolezza in tutte le persone con cui entrerà in contatto. Certo, queste cose le insegna anche la mamma, ma lei si muove nel microcosmo familiare, il papà pilota suo figlio nel macrocosmo sociale. Un compito importantissimo. La festa del 19 marzo celebriamola con consapevolezza. A rileggerle, le parole che ho citato all’inizio esprimono anche gratitudine e ammirazione. Perché l’autorità vera è quella del cuore.
La Fondazione Movimento Bambino, chi è: leggi qui
La Fondazione Movimento Bambino ha lo scopo primario di aiutare a diffondere e sviluppare la Cultura dell’Infanzia e dell’Adolescenza, cioè far rispettare le necessità e i diritti dei bambini e degli adolescenti dando loro, eventualmente, accoglienza, così come sancito dalla Convenzione internazionale ONU del 1989.
continua a leggere
martedì 12 marzo 2013
FaesBook: Educare all'amore
FaesBook: Educare all'amore: di Michael Dall’Agnello La scuola propone spesso ai nostri figli corsi di educazione sessuale, e noi, come genitori, ci domandi...
lunedì 11 marzo 2013
Affido part-time Metti un bimbo nel weekend
fonte: http://archiviostorico.corriere.it
Genitori e figli. Il Comune rilancia l'aiuto per i minori
Affido part-time Metti un bimbo nel weekend
Le nuove forme flessibili di sostegno «Siamo tutti una risorsa, ad ogni età»
di Andreis Elisabetta
Gli altri, troppi, restano in comunità o con genitori naturali che non riescono ad occuparsi di loro.
Cosa frena nell'accogliere temporaneamente un bambino in casa?
Perché le porte aperte, di fronte al bisogno, non sono molte di più?
«Forse le famiglie pensano di rimanere sole durante l'affido, ma non è così: abbiamo rilanciato il servizio e oltre al contributo economico, offriamo formazione e supporto psicologico costante in rete con le realtà non profit», spiega l'assessore alle Politiche sociali Pierfrancesco Majorino.
«Sono una risorsa non solo le famiglie con o senza figli ma anche pensionati e single, è bene ribadirlo. Di caso in caso viene scelto il contesto più idoneo per il minore», fa eco Beatrice Fassati di Fondazione Cariplo che in tema ha finanziato diversi progetti.
E Matteo Zappa, della Caritas: «Ci sono tante forme di affido. Il tradizionale tempo pieno è indispensabile per l'emergenza più grossa, ma si può offrire aiuto anche con un impegno più limitato».
Alcuni bambini, spiega, non sono pronti per entrare in una famiglia diversa da quella naturale sostenendo in parallelo due legami così forti: per loro è meglio un'accoglienza parziale. «In questi casi la disponibilità dei "genitori solidali" è per il week end, le vacanze o certi giorni della settimana. L'importante è la garanzia di continuità nel periodo concordato che, per il 60% delle storie, finisce entro i due anni».
Il rapporto con i «veri» genitori L'affido part time è più leggero di quello tradizionale? In termini pratici sì, ma emotivamente dipende, dice Chiara Lupo, psicoterapeuta: «Il rapporto con i genitori naturali in questo caso è molto stretto, è come avere in affido il minore e anche un po' la sua famiglia».
Cruciale è non porsi mai in contrapposizione, «semmai in aggiunta: perché anche l'altro modello educativo è molto presente».
In altre parole occorre tenere bene a mente che il mandato è aiutare il figlio a ricucire il suo rapporto con i genitori valorizzandoli nel loro ruolo e «in quel poco che possono e vogliono dare». Non che sia facile però, come testimonia Antonella Pagani, tre figli dai 14 anni ai 7 e, nei week end, due gemelle di 2 anni: «Talvolta la mamma naturale si mostra irritata invece che contenta per le cure riservate alle sue bimbe in affido. Altre volte davanti alle sue incursioni non programmate c'è stato bisogno di ribadire, con l'aiuto dell'assistente sociale, che pur volendo essere flessibili la nostra organizzazione familiare non ci consente di fare molto di più di quanto concordato all'inizio».
Sottolinea per contro le opportunità Mariella Rizzi, tre figli dai 5 anni agli 11, una bimba di 9 in affido e l'idea di provare in futuro con la formula part time: «La stretta interazione con i genitori naturali è una sfida, non mi spaventa.
L'obiettivo? Creare complicità, arrivare a considerarsi come facce della stessa squadra, senza sterili gelosie. Chi comincia non smette. Se chiedete alle famiglie affidatarie perché hanno fatto questa scelta ognuna vi risponderà in modo diverso. Una cosa però è comune a molte: non si fermano alla prima esperienza. Massimo ed Enrica Pini, cinquant'anni, sposati da 25 e senza figli, sono alla loro «quarta volta». «Gli altri sono stati affidi tradizionali, tutti adolescenti con una fatica enorme nel rispetto delle regole. Lì per lì ti senti un fallito ma nel lungo periodo, se il rapporto resiste, vedi che la micro-disciplina respirata a casa li ha fatti crescere. E questo ti ripaga di tutto». Adesso con loro c'è Anita, solo nei week end: «È tutto più leggero.
E i servizi sociali, grazie alla collaborazione delle Onlus, danno molto più sostegno rispetto ad una volta». Rincara Marilia Botti, 5 figli più altri 8 avuti in affido nel corso degli anni: «È un'esperienza di crescita per tutti noi: l'ambiente naturale dei ragazzi è la famiglia, vogliamo trasmettere il valore, anche sociale, della solidarietà tra genitori».
E se alla fine il cerchio si chiude con il minore che torna sereno nel nucleo d'origine la felicità è per tutti. Per i genitori naturali che durante l'affido, alleggeriti nei loro compiti, possono più facilmente recuperare competenze (economico-lavorative, ad esempio). Per gli affidatari, che possono decidere se aiutare un'altra famiglia a ritrovarsi. E per loro, i piccoli che diventano grandi.
Andreis Elisabetta
venerdì 8 marzo 2013
giovedì 7 marzo 2013
Adottivi/Naturali: Genitori diversi?
Se un figlio ha la febbre, l’angoscia è la stessa. Il confronto in un libro (che non dà ricette) Adottivi/Naturali: Genitori diversi?
di Elvira Serra
Patrizia Masotti, direttore artistico di un’agenzia di comunicazione a Milano, e Andrea Lucatello, giornalista di Radio Capital a Roma, sono entrambi genitori. Lei di tre fratellini etiopi: Mulu (15), Leta (14) e Alem (11), adottati alla fine del 2005; lui di Alice (15) e Federica (12), concepite in modo «tradizionale». E in Cacao 60%. Famiglia extra intensa mettono a confronto le loro diverse genitorialità.
Continua a leggere su 27esimaora.…
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Una riflessione all'articolo qui sopra proposto
Non è facile qualificare a quale tipologia di genitori mi sento di appartenere, mi sento genitore, mamma di mia figlia, questo. La guardo e sono la sua mamma, le parlo, la pettino, sfoglio i suoi quaderni, assaporo la forma che dà alle lettere, soprattutto a quelle maiuscole, e sorrido per le sue zeta ancora mancanti, che mi lasciano - ancora - degustare pezzettini del suo alfabeto spagnolo, sua lingua madre per quasi sette anni....
Mi sento appartenere a lei anche per queste sue 'differense', le adoro. Così come adoro la sua terra di nascita, si, grazie a lei ho una seconda terra a cui appartenere, e, piano piano decidere se tenere o lasciare andare.
Credo di essere innamorata di lei. Questo vuol dire essere madri?
Sono sua madre ma non l'ho partorita.
Che strani personaggi queste mamma adottive.... sono andata a prenderla, me l'hanno 'consegnata' un giorno, epilogo di eventi succeduti all'aver riepito un modulo nominato 'disponibilità all'adozione' e terminati in quella 'entrega' tutta nostra, in un ufficio colombiano. Il mio 'parto adottivo', qualche anno dopo, scrissi, ed ancora oggi, a rileggere quell'evento, piango io per prima dall'emozione, ancora vivissima in me. Sono la sua mamma e lei è mia figlia, ci sentiamo proprio così, non ci sono altre parole.
Ma, ora, proprio perché il nostro legame si è fatto intenso nel viverci, proprio perché ci sentiamo appartenere l'una all'altra, ora ci confondiamo, perdiamo entrambe i confini della realtà, e la nostra storia si fa comune anche nel camuffare sottilmente i legami di nascita.... Lei parla di quando era nella mia pancia e io cerco di trovare album, senza trovarli, per riguardare le fotografie di lei neonata....
E' da qui che chiedo, quando e se mi è permesso, a loro, a voi mamme biologiche, che nella pancia li avere tenuti davvero....
Cosa avete provato in quei mesi, cosa avete sentito al muoversi del suo piedino dentro di voi, quali i brividi, quali le emozioni ma, soprattutto, quale è il 'sentire' sottile che la biologia vi ha regalato e vi regala ogni giorno permettendovi di percepire i vostri figli nati dal vostro corpo, dal legame dato dal cordone ombelicale... ci deve essere.
E' vero che emozionalmente, probabilmente, i legami a certe 'latitudini' del sentire si stabilizzano, si eguagliano, perché i sentimenti, l'amore fanno da colla e uniscono, inevitabilmente. Ci credo, ne sono certa.
Ma proprio per quel 'valore' enorme che dò alla genitorialità sia adottiva che biologica io sono in ricerca, sono in una fase di percorso a ritroso profondo, perché credo nella magia della natura, della materia che si fà persona e ho grande rispetto per tutti i passaggi biologici, dall'ovulo fecondato alla gestazione all'allattamento a... magia assoluta.
Cosa mi sono persa?
La ricerca di quel pezzettino di storia che ti offre quel sentire sottile io me lo voglio riprendere, in qualche e non so in che modo, perché comunque mi appartiene, proprio perché è tanto mio ora ciò che amo che mi sembra impossibile, davvero, il non esserci sempre stata...
Genitori adottivi, che personaggi... se non ci fossero, bisognerebbe inventarli...
Grazie
@iCri4
martedì 5 marzo 2013
Il web vuole la Giornata Nazionale dell'Adozione
fonte: www.vita.it
Il web vuole la Giornata Nazionale dell'Adozione
di Sara De Carli
Un papà adottivo lancia su "change.org" una petizione per istituire la Giornata Nazionale dell'Adozione
Caro Presidente Napolitano, ti chiediamo di istituire la Giornata
Nazionale dell’Adozione. Abbiamo già la data: 10 maggio, giorno in cui è
stata firmata la convenzione dell’Aja sull’adozione internazionale.
È questa la proposta che arriva dal web, per iniziativa di Fabio Ceseri, papà adottivo di una bimba di quattro anni e in attesa dell’abbinamento con un secondo bimbo. Ha lanciato l'idea nemmeno una settimana fa, attraverso la piattaforma change.org e ha già raccolto 130 adesioni sulle 200 prefissate come obiettivo.
«Sull’adozione, ci sono ancora troppi luoghi comuni», spiega Ceseri. «Con la giornata nazionale per l'adozione, si vuole informare e incoraggiare l’apertura delle famiglie all’accoglienza. È chiaro che duecento adesioni non possono istituire la Giornata Nazionale, ma si tratta di smuovere le acque e stimolare l’attenzione. È un po’ la stessa logica del crowdfunding, ognuno fa il suo pezzetto di strada, poi altri si possono aggregare e portare avanti il discorso. Quel che interessa è il risultato, non chi ha proposto la cosa».
firma anche tu la petizione, clicca qui !
segui Fabio Cesari su
https://twitter.com/Fabceseri
welfareweb.wordpress.com
È questa la proposta che arriva dal web, per iniziativa di Fabio Ceseri, papà adottivo di una bimba di quattro anni e in attesa dell’abbinamento con un secondo bimbo. Ha lanciato l'idea nemmeno una settimana fa, attraverso la piattaforma change.org e ha già raccolto 130 adesioni sulle 200 prefissate come obiettivo.
«Sull’adozione, ci sono ancora troppi luoghi comuni», spiega Ceseri. «Con la giornata nazionale per l'adozione, si vuole informare e incoraggiare l’apertura delle famiglie all’accoglienza. È chiaro che duecento adesioni non possono istituire la Giornata Nazionale, ma si tratta di smuovere le acque e stimolare l’attenzione. È un po’ la stessa logica del crowdfunding, ognuno fa il suo pezzetto di strada, poi altri si possono aggregare e portare avanti il discorso. Quel che interessa è il risultato, non chi ha proposto la cosa».
firma anche tu la petizione, clicca qui !
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https://twitter.com/Fabceseri
welfareweb.wordpress.com
giovedì 28 febbraio 2013
Adozione, opportunità, non solo per i minori
"per quello che è il mio sentire, e da esperienza diretta, ho sempre parlato di adozione a mia figlia partendo da due realtà paritetiche, noi e lei, che hanno avuto la fortuna di adottarsi a vicenda, nessuno parte da una condizione di svantaggio o di errore, anche non voluto, rispetto all'altro.
Quando c'è da parte sua necessità di capire il dolore, la ferita, il perché... riconosco e confermo il suo dispiacere e dolore, ovvero, le riconosco le sue emozioni e gliele 'con-tengo', affermando che le sento anche io e che ha ragione nel sentire la propria rabbia o altri sentimenti ed emozioni simili.
Anche se i bambini attraversano fino ai 6, 7 la fase 'concreta' e poco comprendono discorsi astratti, racconto a lei che proprio grazie a 'quel' dolore lei per prima, e noi grazie a lei, siamo tanto cresciuti e abbiamo avuto una opportunità in più, rispetto a altri. L'adozione quindi per lei è un fatto ora positivo e ha trasportato un momento della sua vita non particolarmente felice in un'esperienza completa! Ripeto, questo è il mio sentire l'adozione.
La vita offre a tutti opportunità che a volte hanno sapore amaro, ma sotto sotto, mescolando bene, trovi il dolce, e, a quel punto, il sapore è meraviglioso!"
ANFAA: calendario corsi
Fonte: www.ANFAA.IT
Associazione Nazionale Famiglie adottive e affidatarie
Associazione Nazionale Famiglie adottive e affidatarie
Sabato 2 Marzo a Novara - Piazza S. Cuore 5 - sede ex Quartiere - ore 15,30-17,30
l'Anfaa presenterà "Le diverse forme di affido".
Nuovo progetto del Comune di Novara: una famiglia per una famiglia
Si parlerà delle
diverse possibilità di aiuto con l'affido familiare, della tutela dei
minori e del sostegno alla genitorialità.
Relatrice Giuse Tiraboschi - laureata in pedagogia, insegnante
Coordinamento: Emilia Pistoia - presidente di sezione
Si ricorda che possono essere effettuati incontri personalizzati su richiesta, in orari e giorni da concordare.
Riferimenti: Tel. 338-8032955 - http: www.anfaa.it //e-mail: novara@anfaa.it
mercoledì 27 febbraio 2013
"Caro bimbo", alti costi e prestiti
Fonte: Supermoney News
“Caro bimbo”, alti costi nel primo anno di età
Un bambino è un evento importante nella vita di una famiglia, tanto desiderato da mamme e papà, che chiede però molto in termini affettivi e anche economici. Dall'Osservatorio Nazionale Federconsumatori, nell'annuale rapporto "Caro Bimbo" per mantenere un bambino nel suo primo anno di vita la spesa varia tra oltre 6.500 euro fino a 14.000 euro tra culla (fino a circa 400 euro), latte e pappe (circa 3.400 euro), pannolini (circa 1.000 euro), giocattoli (fino a 700 euro), periodo di gravidanza (più di 1.000 euro), abbigliamento premaman (circa 700 euro), farmaci vari (in media 600 euro).
E' sicuro che il periodo che accompagna la vita del bimbo nei suoi primi delicati mesi di vita è ricco di acquisti per i genitori che si trovano ad affrontare una serie di spese per corredi e accessori necessari per il neonato (fino a circa 25 voci di costo). Scendendo nel dettaglio troviamo: il seggiolone (fino a oltre 200 euro); lettino (fino a oltre 700 euro); sdraietta (circa 100 euro); carrozzina (fino a oltre 600 euro); passeggino per auto (circa 200 euro); spesa per visite mediche (attorno a 1.800 euro); spese per asilo (in media 700 euro); costo per baby sitter (costo orario per difetto circa 7 euro x 40 ore settimana = € 280 x 4 settimane = € 1.120 mensili); vestiti e calzature (fino a 2.500 euro); salviette (circa 150 euro); biscotti (circa 200 euro); box (fino a circa 140 euro) e girello (tra i 70 e 90 euro).
lunedì 25 febbraio 2013
Adozioni gay, dalla parte del bambino
Fonte: Famiglia Cristiana
20/02/2013
Quali diritti ha rappresentato la decisione della Corte
Europea per i diritti umani decidendo l’ammissibilità dell’adozione dei
figli da parte dei conviventi gay? E’ questo che si chiede, con sempre
maggiore preoccupazione, il dottor Giovanni Bonini, pediatra e Tutor della Scuola di specializzazione in Pediatria dell’Università di Firenze.
La settimana scorsa, il dottor Bonini ha pubblicato un vibrante appello alla comunità scientifica, pediatri e neuropsichiatri infantili, perché superasse il muro del silenzio e prendesse una posizione circa il benessere dei bambini cresciuti nell’ambito di famiglie omosessuali. Oggi, dopo la notizia della decisione di Strasburgo e di una omologa sentenza della Corte Costituzionale tedesca, il pediatra ribadisce le sue posizioni: «Non mi sembra che il diritto del bambino e il suo benessere siano davvero stati tenuti in considerazione. Io vedo rappresentato solo il diritto degli adulti».
La settimana scorsa, il dottor Bonini ha pubblicato un vibrante appello alla comunità scientifica, pediatri e neuropsichiatri infantili, perché superasse il muro del silenzio e prendesse una posizione circa il benessere dei bambini cresciuti nell’ambito di famiglie omosessuali. Oggi, dopo la notizia della decisione di Strasburgo e di una omologa sentenza della Corte Costituzionale tedesca, il pediatra ribadisce le sue posizioni: «Non mi sembra che il diritto del bambino e il suo benessere siano davvero stati tenuti in considerazione. Io vedo rappresentato solo il diritto degli adulti».
Genitori gay, una riflessione di Giovanni Corsello
Fonte: Società Italiana di Pediatria
Una riflessione di Giovanni Corsello, Presidente di SIP
È un grave errore affrontare temi come la crescita e lo sviluppo di un bambino all’interno della sua famiglia sulla base di pregiudiziali ideologiche, prese di posizioni politiche o notizie aneddotiche.
È quello che è accaduto nei giorni scorsi intorno a una sentenza della Corte di Cassazione sul tema della genitorialità di persone omosessuali.
La Società Italiana di Pediatria, che ha come obiettivo quello di tutelare e promuovere i diritti dei bambini ad una crescita e uno sviluppo all’insegna della salute fisica, psichica e relazionale, ritiene che non si possa affrontare questo tema al di fuori di un contesto scientifico serio e approfondito.
Una riflessione di Giovanni Corsello, Presidente di SIP
È un grave errore affrontare temi come la crescita e lo sviluppo di un bambino all’interno della sua famiglia sulla base di pregiudiziali ideologiche, prese di posizioni politiche o notizie aneddotiche.
È quello che è accaduto nei giorni scorsi intorno a una sentenza della Corte di Cassazione sul tema della genitorialità di persone omosessuali.
La Società Italiana di Pediatria, che ha come obiettivo quello di tutelare e promuovere i diritti dei bambini ad una crescita e uno sviluppo all’insegna della salute fisica, psichica e relazionale, ritiene che non si possa affrontare questo tema al di fuori di un contesto scientifico serio e approfondito.
venerdì 22 febbraio 2013
L'amore delle madri che imprigiona i figli: la mia riflessione
Adoro Twitter, #sapevatelo!
Un social network che seguo con interesse e passione e dal quale molto ricevo, in termini di spunti, formazione, di riflessioni, di informazioni, di relazione grazie a professionisti di ambiti anche diversi. Ieri, tra questi, un contatto blogger, una mamma, mi segnala questo articolo, al quale rispondo con un abbozzo di riflessione veloce.
Questo è 'articolo nella sua completezza.
A seguire ora la mia riflessione, penso completa, ad oggi...
Cristina
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Ordinario di filosofia morale all'Université Paris Descartes. Direttrice del Dipartimento di scienze sociali (SHS Sorbonne). Collaboratrice della Repubblica...
ESISTONO ormai in tutto il mondo blog e diari online tenuti dalle mamme. Luoghi di discussione e di dibattito che permettono a tante madri di condividere non solo esperienze e problemi personali, ma anche proposte politiche e riflessioni profonde sulla condizione femminile.
Luoghi di crescita e di confronto quindi. A meno che la maternità non si trasformi in una nuova prigione - non solo per le madri, soprattutto per i figli - come sembra accadere in un blog tutto italiano, 'Io e mio figlio', la cui pagina Facebook è seguita da più di 500.000 persone. "Mio figlio è il regalo più bello che il cielo mi ha fatto". "Ricchezza è sapere che tuo figlio non ti lascerà mai". "Solo una mamma può capire! Quel bambino è diventato un uomo, ma per te resterà sempre il tuo piccolo".
E così via di seguito, come se i bambini fossero una proprietà; come se la maternità legasse per sempre a questi figli che, invece di avere il diritto di vivere poi la propria vita, non potessero mai essere "altro" che figli! Certo, commuove vedere tanto affetto e tanta devozione. Certo, la maternità cambia la vita di ogni donna costringendola a fare i conti con chi non ha chiesto niente e dipende in tutto da lei. Ma i figli non hanno soprattutto bisogno di essere accompagnati verso l'indipendenza per diventare autonomi? Non c'è altrimenti il rischio di trattare i bambini come oggetti, il cui compito sarebbe quello di colmare il proprio vuoto interiore?
Essere genitori, come spiega chiaramente il pedopsichiatra D. W. Winnicott, significa permettere ai figli di crescere e di imparare ad arrangiarsi da soli. È per questo che si ha il dovere di accogliere i propri bimbi per come sono e di accettarne le specificità, senza trattarli semplicemente come degli oggetti a propria disposizione. L'amore è sempre amore della differenza. E non c'è amore più grande di quello che lascia liberi. Altrimenti, si tratta solo di una parola vana che nasconde l'impotenza di chi, incapace di accettare la differenza altrui, strumentalizza i figli per sentirsi onnipotente.
Twitter @MichelaMarzano
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e ho sentito il nome 'mamma' e mi sono girata, mi sono sentita chiamare in causa, in effetti sono mamma, o meglio, sono mamma a tutti gli effetti.
Si, sono mamma di mia figlia, una bambina nata da una altra donna, una donna che l'ha tenuta dal concepimento fino ad un 'certo tot' con sé, che l'ha sentita crescere nel suo ventre, una donna che l'ha nutrita attraverso la sua alimentazione, una donna che si accarezzava il ventre mano mano che cresceva, una donna che ha provato il dolore del parto, che ha 'staccato' il cordone ombelicale che le ha unite per nove lunghi mesi, una donna che l'ha abbracciata ancora sporca e piangente e l'ha - presumibilmente - attaccata al seno.
Io, di questa esperienza, del cui valore sento e riconosco tutto, non ho nulla. Per andare a sentire le emozioni di mamma e di nascita, del nostro attuale legame, devo spostarmi su altri piani, esperienze comuni, comunque recenti, recentissime ad entrambe.
E mi interrogo spesso, o meglio, vorrei spesso interrogare le mamme biologiche sul peso, sul valore che ha questa 'biologia', a me mancante, nel favorire e agevolare la relazione tra mamma e figlio, o piuttosto creare lo sgambetto e far inciampare lungo il processo di separazione tra se e il figlio a tal punto da essere coinvolte dentro l'altra persona, inglobandola a se e confondendo due mondi invece a sè stanti.
Oltre al biologico, anche somaticamente, con mia figlia non ho nulla in comune. Siamo diverse, e lei è pure bella, e io non posso neppure dire 'ogni scarraffone è bello amammasua'….
E a volte, quando lei si specchia riconosce nell'immagine che le viene rimandata un'altra persona, legata al suo passato. Non c'è dolore in lei, c'è constatazione pura, pura osservazione. Ma io non ci sono.
Ho una figlia e questa bambina ha me, siamo mamma e figlia, io di questo non ho alcun dubbio. Ora, mentre scrivo, sono su un piano riflessivo, di tentativo non so se riuscito di analisi ma, nel consueto, quando la guardo, amandola, non vedo altro che mia figlia e non penso da dove è nata, se dalla pancia o dal cuore, né da chi. Seppur partendo da tra anni addietro fino a qui abbiamo già una storia intensa, un prima, un adesso, un dopo, e una storia sua da sentire con tutti i sensi che ho fatto mia 'compartendola' tutta tutta, senza tralasciare alcun pezzettino.
Ma che mamma è la mamma adottiva? che strano personaggio, a volte sembra inventato, per la giusta e pura rinascita dei bambini abbandonati. Una figura che improvvisamente abbraccia un mondo sconosciuto che ti guarda e che ti vuole, ti pretende, ti allontana e ti rifugge, fino a che, un giorno ci si sente legati, uniti, veramente, da sempre appartenuti.
Quindi, chiedo, dentro a questa appartenenza adottiva, per queste fasi della vita mancate, per questa biologia tra noi differente, posso ritenermi 'avantaggiata' in relazione con il pericolo del 'non ti lascio andare'? Eppure sono quella che l'ha aspettata per 4 anni e che dal giorno in cui si è aperta quella porta ed è entrata lei… non l'ho più lasciata andare. Il suo odore mi è rimasto addosso, la sua vocina e la sua mimica sono entrati in me, me ne sono semplicemente innamorata. Sarò capace di lasciarla, poi, domani?
Quali e quanti i fili sottili che i legami biologici stringono e cementificano con il legame di sangue tra mamme e figli? quanti e quali mi sono persa e cosa invece grazie al non averli, ho 'guadagnato'?
Cristina, una mamma felice
Un social network che seguo con interesse e passione e dal quale molto ricevo, in termini di spunti, formazione, di riflessioni, di informazioni, di relazione grazie a professionisti di ambiti anche diversi. Ieri, tra questi, un contatto blogger, una mamma, mi segnala questo articolo, al quale rispondo con un abbozzo di riflessione veloce.
Questo è 'articolo nella sua completezza.
A seguire ora la mia riflessione, penso completa, ad oggi...
Cristina
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L’amore delle madri che imprigiona i figli
di MICHELA MARZANOOrdinario di filosofia morale all'Université Paris Descartes. Direttrice del Dipartimento di scienze sociali (SHS Sorbonne). Collaboratrice della Repubblica...
ESISTONO ormai in tutto il mondo blog e diari online tenuti dalle mamme. Luoghi di discussione e di dibattito che permettono a tante madri di condividere non solo esperienze e problemi personali, ma anche proposte politiche e riflessioni profonde sulla condizione femminile.
Luoghi di crescita e di confronto quindi. A meno che la maternità non si trasformi in una nuova prigione - non solo per le madri, soprattutto per i figli - come sembra accadere in un blog tutto italiano, 'Io e mio figlio', la cui pagina Facebook è seguita da più di 500.000 persone. "Mio figlio è il regalo più bello che il cielo mi ha fatto". "Ricchezza è sapere che tuo figlio non ti lascerà mai". "Solo una mamma può capire! Quel bambino è diventato un uomo, ma per te resterà sempre il tuo piccolo".
E così via di seguito, come se i bambini fossero una proprietà; come se la maternità legasse per sempre a questi figli che, invece di avere il diritto di vivere poi la propria vita, non potessero mai essere "altro" che figli! Certo, commuove vedere tanto affetto e tanta devozione. Certo, la maternità cambia la vita di ogni donna costringendola a fare i conti con chi non ha chiesto niente e dipende in tutto da lei. Ma i figli non hanno soprattutto bisogno di essere accompagnati verso l'indipendenza per diventare autonomi? Non c'è altrimenti il rischio di trattare i bambini come oggetti, il cui compito sarebbe quello di colmare il proprio vuoto interiore?
Essere genitori, come spiega chiaramente il pedopsichiatra D. W. Winnicott, significa permettere ai figli di crescere e di imparare ad arrangiarsi da soli. È per questo che si ha il dovere di accogliere i propri bimbi per come sono e di accettarne le specificità, senza trattarli semplicemente come degli oggetti a propria disposizione. L'amore è sempre amore della differenza. E non c'è amore più grande di quello che lascia liberi. Altrimenti, si tratta solo di una parola vana che nasconde l'impotenza di chi, incapace di accettare la differenza altrui, strumentalizza i figli per sentirsi onnipotente.
Twitter @MichelaMarzano
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e ho sentito il nome 'mamma' e mi sono girata, mi sono sentita chiamare in causa, in effetti sono mamma, o meglio, sono mamma a tutti gli effetti.
Si, sono mamma di mia figlia, una bambina nata da una altra donna, una donna che l'ha tenuta dal concepimento fino ad un 'certo tot' con sé, che l'ha sentita crescere nel suo ventre, una donna che l'ha nutrita attraverso la sua alimentazione, una donna che si accarezzava il ventre mano mano che cresceva, una donna che ha provato il dolore del parto, che ha 'staccato' il cordone ombelicale che le ha unite per nove lunghi mesi, una donna che l'ha abbracciata ancora sporca e piangente e l'ha - presumibilmente - attaccata al seno.
Io, di questa esperienza, del cui valore sento e riconosco tutto, non ho nulla. Per andare a sentire le emozioni di mamma e di nascita, del nostro attuale legame, devo spostarmi su altri piani, esperienze comuni, comunque recenti, recentissime ad entrambe.
E mi interrogo spesso, o meglio, vorrei spesso interrogare le mamme biologiche sul peso, sul valore che ha questa 'biologia', a me mancante, nel favorire e agevolare la relazione tra mamma e figlio, o piuttosto creare lo sgambetto e far inciampare lungo il processo di separazione tra se e il figlio a tal punto da essere coinvolte dentro l'altra persona, inglobandola a se e confondendo due mondi invece a sè stanti.
Oltre al biologico, anche somaticamente, con mia figlia non ho nulla in comune. Siamo diverse, e lei è pure bella, e io non posso neppure dire 'ogni scarraffone è bello amammasua'….
E a volte, quando lei si specchia riconosce nell'immagine che le viene rimandata un'altra persona, legata al suo passato. Non c'è dolore in lei, c'è constatazione pura, pura osservazione. Ma io non ci sono.
Ho una figlia e questa bambina ha me, siamo mamma e figlia, io di questo non ho alcun dubbio. Ora, mentre scrivo, sono su un piano riflessivo, di tentativo non so se riuscito di analisi ma, nel consueto, quando la guardo, amandola, non vedo altro che mia figlia e non penso da dove è nata, se dalla pancia o dal cuore, né da chi. Seppur partendo da tra anni addietro fino a qui abbiamo già una storia intensa, un prima, un adesso, un dopo, e una storia sua da sentire con tutti i sensi che ho fatto mia 'compartendola' tutta tutta, senza tralasciare alcun pezzettino.
Ma che mamma è la mamma adottiva? che strano personaggio, a volte sembra inventato, per la giusta e pura rinascita dei bambini abbandonati. Una figura che improvvisamente abbraccia un mondo sconosciuto che ti guarda e che ti vuole, ti pretende, ti allontana e ti rifugge, fino a che, un giorno ci si sente legati, uniti, veramente, da sempre appartenuti.
Quindi, chiedo, dentro a questa appartenenza adottiva, per queste fasi della vita mancate, per questa biologia tra noi differente, posso ritenermi 'avantaggiata' in relazione con il pericolo del 'non ti lascio andare'? Eppure sono quella che l'ha aspettata per 4 anni e che dal giorno in cui si è aperta quella porta ed è entrata lei… non l'ho più lasciata andare. Il suo odore mi è rimasto addosso, la sua vocina e la sua mimica sono entrati in me, me ne sono semplicemente innamorata. Sarò capace di lasciarla, poi, domani?
Quali e quanti i fili sottili che i legami biologici stringono e cementificano con il legame di sangue tra mamme e figli? quanti e quali mi sono persa e cosa invece grazie al non averli, ho 'guadagnato'?
Cristina, una mamma felice
giovedì 21 febbraio 2013
La seconda adozione, dal blog di Mariangela Corrias
La seconda adozione
I genitori che hanno già adottato un bambino spesso desiderano procedere con una seconda adozione. Durante il percorso vengono riattivati emozioni e vissuti già affrontati dalla coppia durante la prima, che vanno ulteriormente analizzati. In questo caso, inoltre, nella famiglia è già presente un figlio che ha storia e bisogni specifici. La necessità di ristabilire nuovi equilibri, faticosamente raggiunti con il primo bambino, porta alla necessità di rielaborazioni specifiche e differenti rispetto a quelle già vissute precedentemente.
Le motivazioni che spingono i coniugi a questa scelta possono essere varie:
Vogliono realizzare il loro progetto di vita, che comprende la presenza di più figli nella loro famiglia.
Hanno avuto un’esperienza positiva con il primo bambino e vogliono ripeterla.
Desiderano dare un fratellino al primo figlio.
Hanno avuto un’esperienza positiva con il primo bambino e vogliono ripeterla.
Desiderano dare un fratellino al primo figlio.
Tali motivazioni andranno valutate a fondo: nell’apparente desiderio del bambino di avere un fratello, per esempio, spesso sono nascosti desideri irrealistici e paure inconfessate, che se non tenute presenti potranno rendere problematica l’accettazione da parte sua nei confronti del fratello.
Le problematiche che i coniugi si troveranno ad affrontare sono perciò legate, in particolare, ai vissuti che il primo figlio potrà sperimentare all’arrivo del fratellino e alla sua capacità di sostenere i cambiamenti che avverranno nella sua vita.
I genitori dovranno essere aiutati, dagli operatori, a prevedere le difficoltà che il bambino dovrà superare, anche nel caso in cui ci sia da parte sua il desiderio manifesto di avere un fratello.
Anche il piccolo, infatti, dovrà affrontare le fatiche legate all’accoglienza di un bambino, con il quale sarà chiamato a creare una relazione fraterna, e alla creazione di un senso di appartenenza senza potersi riconoscere come simile e senza avere con lui alcun legame biologico.
I genitori dovranno essere aiutati, dagli operatori, a prevedere le difficoltà che il bambino dovrà superare, anche nel caso in cui ci sia da parte sua il desiderio manifesto di avere un fratello.
Anche il piccolo, infatti, dovrà affrontare le fatiche legate all’accoglienza di un bambino, con il quale sarà chiamato a creare una relazione fraterna, e alla creazione di un senso di appartenenza senza potersi riconoscere come simile e senza avere con lui alcun legame biologico.
mercoledì 20 febbraio 2013
CISMAI: Curare l'adozione
www.cismai.org
Curare l'adozione: presentazione documento CISMAI
14 marzo 2013 a Torino
CURARE L'ADOZIONE
Requisiti di “qualità” per gli interventi a favore dei minori adottati
Presentazione Documento CISMAI
14 marzo 2013 - ore 8.30-13.30
Centro Incontri della Regione Piemonte
C.so Stati Uniti, 23 - TORINO
«I comportamenti disturbati e disorganizzati dei bambini collocati in adozione (nazionale ed internazionale) vengono sempre più spesso riprodotti anche nei confronti dei genitori adottivi attraverso un ampio spettro di comportamenti posttraumatici (da agiti aggressivi e provocatori a condotte sessualizzate) o, al contrario, attraverso massicce chiusure relazionali. L’impatto con il bambino traumatizzato mette a dura prova le capacità affettive relazionali e di tenuta dei genitori adottivi e può provocare, nei casi più gravi, restituzioni, rifi uti, espulsioni. In altri casi le diffi coltà si originano nel percorso adottivo in riferimento agli snodi del ciclo vitale della famiglia e alle fasi evolutive dei bambini adottati (come ad esempio inserimento socio-ambientale e ingresso in adolescenza). Il rischio è che le famiglie adottive siano esposte ad un carico emotivo e relazionale complesso, trovandosi ad essere oggetto di comportamenti e reazioni diffi cili da gestire e contenere, oltre che da comprendere. Il documento si propone di avviare un percorso all’interno del quale far convergere due saperi che appaiono ancora non suffi cientemente integrati: la cura dei bambini traumatizzati e la presa in carico delle famiglie adottive partendo dal presupposto che l’adozione, se opportunamente sostenuta, sia già di per sé una forma di cura per i bambini traumatizzati. Tuttavia se l’adozione entra in stallo, risulta necessario attivare processi terapeutici che permettano al bambino, sostenuto dai suoi genitori, di mentalizzare i suoi traumi, di gestirne gli effetti emotivi e comportamentali e in defi nitiva di procedere nel suo percorso di crescita in modo suffi cientemente sereno»
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